| ＝８月 ２７日 ＝ 酔っぱらって・・・ |
いやぁ〜、昨日酔っぱらって（飲みに行っていた）帰ってきて、いい気分だったのか、
その反対なのか解らないんだけど、おもむろに、日記のページ開いて、
なんか知らない日記を、ながーく書いてたようで・・・。（汗）
しかも、書きながら、最後の方で寝ていたみたいで・・・。 なんじゃこの日記？
変なところしっかりしていて、タイトルの所には、『酔っぱらっているので』とか書いてるし。
何やってるんだ？ 自分。（酔っぱらってるのか、しっかりしてるのか不明）
最後尻切れで終わっているけど、おそらく本当は、掲載してから寝るつもりだったかと。
（冒頭に、酔っぱらってるから、翌日には消える日記だと思うとか書いてるし。）
血迷って、何書いてるんだかなぁ〜と、文面見てみると、あら、また自分の昔の
ながーいながーい、恋話とか書いてるし。（いやぁ〜、こっぱずかしい）
かなりハズいので、掲載は無しですが。 酔った勢いとは、これまたすごいもんです。
そんなに飲んだつもりはなかったんですけどね〜。（カクテル３杯程度）
ただ、いつもなら、その後はウーロン茶か、トニックウォータを飲むのだけども、
そのまま帰ってきたからかも。（酔い覚まししなかったからかなぁ）
ってか、基本的に酒は飲める方ではありませんから。（昔よりはマシだけど）
なんでそんな話し書いたんだろう？と思ってみて、色々思い出してみた。
まぁ、記憶が飛ぶほど酔っぱらった訳ではないので、問題なく思い出せた訳で。
きっと、昨日の飲み会の席での会話が原因。
飲んだメンバーは、こっち系の友人（まぁ、同い年もしくは年下メンツ）
私以外がみーんな、相方持ちで、昔からのつき合いがあったので、色々話しが
盛り上がったのだけども、そんな会話の中で、まぁ、私を名指しした会話に。
恋してないの？ とか、 相手欲しくないの？ とか、いい加減に出会い探したら？
などなど。 ほぼ、お説教に近かったかなぁ〜（苦笑） 年下に説教されるヘタレです。
適当にその場は、笑ってやり過ごしたんだと思うけど、その影響で、今までどんな
事あったかなぁ？と思い出した結果なんだと思う訳で。
思い出してみると・・・、いや、実は色々あったんだなぁ〜と（笑）
結構、私自身、かなり勘違いから、人に惚れてる傾向があり、それで結果、
舞い上がった頃には、”いい人＋最高の親友”みたいな、位置づけ決定パターン。
想う人に、”彼女ができたの♪”とか惚気られたり（電話にメール、会うたびに）、
想う人が、他の人を好きになって、その恋愛相談相手になったり。
何やってんだ？ 自分！！という日々が続いて。
耐えられなくなって、音信不通にしてみたらば、友達なのに酷い！！とか、
親友だと思ったのに、最低！とか罵られたり。 最低な人というランクで終わり。
まっ、友達だったら、当然かもしれませんが。
勘違いした恋は、いやぁ〜、情けないやらみっともないやら。（苦笑）
あまり、思い出したくない思い出ばかり。（遠い目）
酔っぱらって、こんな事思い出したのねぇ〜と、ちょっとげんなり。
もう、酔っぱらって帰ることはしない事にします。（酔い覚ましは必須です）
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| ＝８月 ２１日 ＝ 今日の勘違い |
今朝、寝坊しました。 目覚めたら、８：１５でした。
寝坊したにも関わらず、朝ご飯食べながら、新聞見てました。（朝●新聞です）
ざざーっと、テレビ蘭を見て、月９の某ドラマのあらすじをながめていました。
といっても、「サプ●」は、こういっちゃなんですが、一度も見たことありません。
見たことがないままに、あらすじだけ読むのも、意外と面白い物です。
で、そのあらすじで、
亀●が、麻美れいとの関係に戸惑って・・・みたいな事が書いてあって。
（役名はまったくスルーで、とりあえず役者の名前だけを見ていた訳です）
麻美れい？？
あら、あの宝塚出身の？？ 月９に出てたっけ？ こりゃ珍しい。
で、なんで亀●と麻美れい？ 親子関係で悩んでいるのか？？
なーんて、朝から考え込んでいまして。（寝坊してるっていうのにねぇ）
でもでも〜、ちゃんと８：３５には家を出ましたが。（歯もきちんと磨いて）
そいで、会社で仕事して、定時が終わった後、後輩と、休憩をしていた時に
その新聞記事を聞いてみやした。
以下、後輩：後 私：私
私）ねぇねぇ、サ●リに、麻美れいって出てるの？ 亀●と親子とか？？
後）はぁ？？
私）だって、親子くらい歳離れてるでしょ？
後）親子？？ えぇ？？ 私達より、若いはずですけど？？
私）はぁ？？ だって、麻美れいでしょ？
後）いえ、それは、麻美れいな だと思いますが・・・
私）・・・・・。
いやぁー、勘違いって怖いですね。 っていうか、麻美れいを思いつくあたりが、
一時期とはいえ、宝塚にはまっていた悲しい性なのでしょうか。（違）
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| ＝８月 １６日 ＝ 予定外ですが |
盆休み、本日で終了です。
あっ、やべ。
本当は、通信教育やんなきゃいけなかったのに・・・。（３ヶ月分貯めてます←おいっ！）
まぁ、それはあっちへおいておいて（いいのか？）
予定外ですが、新作を始めました。 中編予定の【ＯＡＳＩＳ（オアシス）】です。
といっても、おそらく次の更新で完結予定ですが。
以前、途中まで書いていて、止めていたものです。
何故かというと、その先、どうしようかと悩んでいたからで。
読んでいただければ、解るとは思いますが、主人公が、その後どうするか・・・
それを結局選べないまま、途中で止まっていたものです。
で、表紙にも書きましたが、ここで、読んでいる方にお願いがあります。
もし、主人公が自分だったとしたら、この先どうするか・・・。
それを、WEB拍手でも、BBSにでも、メールでも良いので、選んで欲しいのです。
こういった、読者選択方というのは、人任せで良くないのかもしれませんが、
選べないのには、理由がちとあったりで。
それについては、完結した時のあとがきにでも書くことにして・・・。（逃）
読者選択方というのも、まぁ、良いかなぁ〜と。（いい加減とも言いますが）
基本的には、多数決とします。
選択肢は、
連絡を取るか、連絡を取らないか、
の２つのうちのどちらか。
最後まで読んでいただければ、何を意味するか解ると思います。
できれば、読んでいる方本人の意見ではなく、
できれば、主人公目線で考えていただけると嬉しいです。（我が儘ですみません）
書いている時に、２つの結末、両方とも考えていました。
ですので、意見の多かった形で、結末を書き上げたいと思います。
期間は次回更新まで。 更新時期については、また日記で告知します。
というわけで、皆様参加宜しくお願いします♪
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| ＝８月 １５日 ＝ 盆休み |
盆休み前の仕事で、客がまた、わーわー文句言ってきたけれど、とりあえずシカトで
休みに入りました。 休み明けが怖いです。 知らないフリしたいけど（無理です）
まぁ、そんなこんなで、盆休みも気がつけば明日まで。 あぁ〜、短いなぁ〜。
しかも、金ないし。（休み前日に、後輩とパチンコに行って惨敗した為）
しかも、この大切な盆休み中に、姉貴（２番目）がなんでか、うちに子供を預けに
きやがって、なんだかんだと振り回されて１日も過ぎてしまった。（涙）
はっきり言って、ガキは嫌いです。 いくら姪といっても、やっぱり興味ありません。
薄情？なのかもしれませんが、子供好きになれないんですよねぇ。
自分のせっかくの休みが邪魔されてすこぶる不機嫌だった訳ですが、休み初日は
夕方から都心でちょっと飲み会をば。
こっち系（？）の知り合いで、地方から来られてるとの事で、数年ぶりに数名の方と
会いました。まぁ、カップルさん×２組＋１人と私の合計６名。
久しぶりに逢えたので、いや楽しかったですね。でもって、落ち着いたカップルさん
なので、見ていて、あぁ〜いいなぁ〜と思ったり、会話を選ぶ必要がないので、
安心して、”私の好みは●●（♀）ですねぇ〜”なんて、会話も楽しんだり。
気兼ねなく会話できるというのは、やっぱりストレスなくて良いです。
これが、会社の友達とか後輩、先輩なんかの場合は、嫌でも会話を選びますし。
別に楽しくないわけじゃないけれど、やっぱり疲れるんです。
休みの間に、そういった疲れをとるという意味では、ほとんど家にいたので、
部屋に一人で隠る時間は多かったから、のんびりできた事はできたかも？
ほんとは、休みの間に、何か新しい話しでも書けたら良かったんですが、
ちょーっと、そういう気にならなかったのでご容赦を。
そうそう、夜は友達が、心の癒しにとＤＶＤを貸してくれていて、
はて？ なんだろう？？と思ってみたら、”めちゃいけ”の期末テストなどが
一杯入っていて、腹抱えて、せき込むほどに笑いました。
なんか、大笑いすると、少し元気になれる気がします。
ＤＶＤが全部で、５枚あるので、今日は徹夜で続き見ます。（バカです）
こんなものを見てる暇があったら、何か書けよ！と石は投げないでください。
余談ですが、知人がコミケに行っていたので、本当は、某有名所の”裏姫”が
欲しかったのですが、頼めませんでした。（小心者）
今、心の中で、ストパニの 静馬×六条 or 千華留×六条なんてのが
あるといいなぁ〜とか思っています。 誰か書いてください。（他力本願）
とにかく、六条さんに幸せになって欲しいと思う今日この頃です。
（あと、夜々ちゃんも、かわいそうなので、夜々×蕾で補完もありかなぁ〜と）
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| ＝８月 ９日 ＝ さぼりで映画観てきた |
なんか、ストパニの六条さんが、ほんと気の毒で気の毒で・・・（涙）
あなたが、一番不幸としかいいようがないです。
冒頭から、何いってんだ？ おまえ！！ って感じですが、適当に流してください。
色々仕事で荒れていて、なんだかなぁーという感じです。
このまま、仕事無くなるんじゃねぇーの？と思ってみたり、無くなってしまえ！とも思うし。
昨日も、例によって例のごとく、吊し上げ会議があって、今やろうとしていた開発の
凍結が言い渡され。 まぁ、それはそれでいいんですけどね。
したら、今朝になって、去年の課長がまた電話かけてきて、なんでそんな事に？！
と、一番弱い私を攻撃してくるしー。 もういい加減にしてくれぇ〜といった感じで。
凍結を言われた時、素直に同意したことで、この製品に愛着ないの？と聞かれたけど
恨み辛みあれど、愛着なんてないよなぁ〜と今更実感。（３年目の仕事だけど）
去年の課長が勝手に決めて、勝手に押しつけられた仕事に、愛着なんてねぇ。
それでも、まぁ、色々他部門から相変わらず嫌みを言われる今日この頃。
一体誰が悪い？？と言われると、上司に食ってかからなかった私になるのかなぁ。
もう、どうにでもしてくれって感じ。（投げやりちっくで、いい加減）
そんな投げやりになった気分だったので、午後から休みを取って映画見ました。
『パイレーツ・オブ・カリビアン』を見るために、映画館に行ってみたらば、
なんじゃこりゃ！！（by松田●作）
チケット買うまでに、もんのすごい行列。 右も左も、ガキ、ガキ、ガキ
すっかり忘れていましたが、夏休みなんですよね、もうがっかりです。
まぁ、諦めて、我慢してチケット買って見てきました。
で、感想は・・・。 今から見る人もいらっしゃるので、読まれる方だけ反転してね。
↓感想は こちらから↓
『パイレーツ・オブ・カリビアン デッドマンズ・チェスト』
はっきり言って一言。 なんですか？ これ。
この中途半端な、状態での終わり方って、はい？？
途中までは、ギャグ満載で、割と面白かったですけどね。 正直ショックっす。
だいたい、Ｔ．Ｂ．ジョーンズとジャック・スパロが何で取引したのかも不明。
Ｔ．Ｂ．ジョーンズの心臓の事も、意味がいまいち、不明。
ってか、怪しいあの女は何物？？
でもって、最後になんで、あんたが出てくるの？？（最初誰だか解らなかった）
肩に猿が乗っていて初めてわかったけどー。
でも、どーせ、次作では、エリザベスとビル・ターナーとの間に誤解が生じて
あぁ、微妙な三角関係とかになっちゃうんでしょ？ なんか、嫌な感じ。
あと、Ｔ．Ｂ．ジョーンズの好きだった相手とかも出てくるのかしらねぇ？
ちゃんと次回で全部解決してくれるのかしらん。 ぶつぶつ・・・。
次作は来年５月だと思ったけど、それまでにこの話しは忘れるって。
でもって、ＤＶＤをまた売る作戦なのかな？ いやぁーねぇー。
↑ここまで↑
てな感じでした。 夏に観る映画は、もうないかなぁ。（アニメばっかだし）
明日がんばれば、盆休み。 とりあえず、我慢しますか。←当たり前です。
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| ＝８月 ６日 ＝ 数年前と変わった事 |
気がつけば、８月です。 いやぁー、暑いったらありゃしない。
急な暑さと職業病でもあるクーラー病のおかげで、ほんと猛暑はキツイです。
なんか、仕事に追い回されているせいか、１日は長いのに、気がつくと日が過ぎていて
カレンダー見て、ギョッ！とすることが最近多いです。 なもんで、日記もご無沙汰で。
はい、すみません。 言い訳です。（適当に流してください）
で、本当は、最近日記に書こうと思っていた事が、いくつかあったんですが、
いざ書こうとすると、なんか頭の中をグルグル回ってしまって、ついつい書きそびれて。
何を書きたかったか、なんとなく今日整理したんで、ぼちぼちと書いてみようかと。
なもんで、今日の日記は、少し長いので、読む気力がある方のみ、どうぞ。
先月の日記に書いた、”鳴る電話”の事やら、先日こっち系の友人と会う機会があり
その時話したことで、色々と昔の事を思い出す事が多いです。
昔の事というのは、もちろん昔好きだった人の事でもあるのですが、それだけでなく
その後の人付き合いの事や、それ以降に好きになった人達の事やら。
思い出してみると、その頃と、今の自分とを比べて、何か変わったかな？と
空いた時間に考える事が多かった訳で。会社で休憩している時や、出勤時や
帰り道など。 ぼーっとしていると、ふと考えたりしてたんです。
一番思い出に残っていて、一番自分では激しかった恋をしたのは、もう随分と昔。
その後、この人以外、人を好きになる事はないと、自暴自棄になったり、悲観した
日々を過ごして。
でも、その人の失恋の痛みが和らいだ頃に、何かのきっかけで知り合った人に
想いを寄せて。 でも、打ち明ける事なく想いを内側に押し込めて。
その想いが薄れた頃に、また別の人に惹かれて・・・。
そんな事を、３回ほど繰り返したかなぁ。 まぁ、それで今に至っている訳で。
最後に好きになった人と連絡を取らなくなってから・・・・、もう２年くらいかな。
その頃の自分と、今の自分は、少し変わったかなぁーと思ったりするんです。
何が変わったかってぇーと、多分、自分自身の事を、昔よりも解るようになった事。
それと、ほんの少しだけど、仕事を続けてきた事で、一人前？な社会人に
近づいたんじゃないか、と、自信を持てるようになった事ですかね。
それまでは、本当に小心者で自分を卑下していてばかりで、自分自身が情けなくて
でも、それを自分自身ではどうにかしようと努力を何もしなくて。周りのせいにして。
ほんとに、ガキで、おこちゃまで、甘ったれだったんだなぁーと思う。
だから、少しは自分の足で立つ事ができるようになったかな？とか思う。
まだまだ、色々甘えていると思うけど、仕事の愚痴ばかり口にしてるけど。
けど、昔みたいに、嫌な事から逃げる為に、転職したい！とは口にしなくなった。
悔しくて、辛くて、家に帰ってから、泣いたりする事もあるけど、辞めるとは言わなく
なったと思う。
羨ましい恋愛をしている人、素敵な恋人が居る人の事を、妬んだり、
自分が人に恋愛対象として見られない事を、悲観したり、嘆いたりする事を
今はもうしなくなったような気がする。
そりゃ、いいなぁ〜と、思う事はあるけれど。こればっかりはねぇ？（笑）
この年になって、やっと自分がやる仕事を与えられて、やっと自分がいる場所が
少しだけできて、仕事を通じて、少しづつ、人とのつながりができてきて。
自分には自分の生き方があるんだな、と気づいたんかな。
自分が恋愛対象で好かれる事がなくて、自分が望んでも、望まなくても
友人としては、必要とされる事が多い事を、今は素直に喜べるようにもなったしね。
一番好きだった人から、振られた直後に貰ったメールに書いてあった言葉。
”しゃべり方も、声も好きじゃなかった”
そう言われて、人と喋る事が怖くなって、声が出なくなった事もあった。
性格が、とか、外見が、とかじゃなくて、生まれ持った直す事ができない部分を
否定されて、私という人間そのものを否定されたと思った。
でも今は、声も出るし、友人とバカな話しをして、大声で笑える。
人の職種や、学歴や、地位などを、羨んだり、自分が情けないと思う事もなくなった。
メールを貰った後、友達でもいいから・・・と、自分を変えてみせるとその人に縋った。
その後、最後に貰ったメールに書いてあった言葉。
”人は変われない。 私はそう思ってる。”
その後、変わろうとしたけれど、結局自分を変える事ができなくて、突き放された。
あの頃、意固地になって自分を変えようと、必死になったのに、何も変わらなくて。
でも、皮肉な事に、そう望んだ訳ではないけれど、あれから数年が過ぎた今、
ほんの少しだけ、自分の考え方が変わったんじゃないかな？と思う。
性格も、態度も、外見も、何も変わった訳じゃないけれど、
ほんの少しだけ、考え方、人を見て感じる事が変わったんじゃないかなと思う。
これを、人が変わったとは言わないと思うけど、これだけでも、変わった事は
自分の中の大きな変化だと思う。相変わらず、へなちょこだけど（笑）
また、誰かを好きになると、何かが変わるかもしれない。
どう変わるかなんて、解らないけれど、変化はこの後も、いくらでもあると思う。
数年後、こんな事を考える機会があるとしたら、何も特になかったとしても
少しは今と何かが変わってると思う。
そんな、ちょっと感傷的な事を思い出したり考えたりした今日この頃。
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